TRENTO - L’adolescenza rappresenta uno dei momenti più delicati della vita familiare. Cambiano i bisogni dei ragazzi, cambiano le relazioni con i genitori e aumentano le sfide educative. Il tema è stato oggetto del panel "Genitori e figli adolescenti: cercare equilibrio nelle relazioni", nell'ambito del Festival della famiglia di Trento. A confronto psicologi, educatori, associazioni e giovani per riflettere su come costruire relazioni fondate sull’ascolto, sulla fiducia e sulla corresponsabilità educativa, valorizzando anche il contributo del terzo settore e delle comunità locali. L'iniziativa è stata moderata da Diego Andreatta, direttore di Vita Trentina.
Un tema complesso: trovare punti di equilibrio tra adolescenti e mondo adulto, un argomento con cui tutti, almeno una volta nella vita, si sono confrontati. Dalla domanda "Quali sono gli adolescenti oggi?" è scaturito l’intervento di Francesco Belletti, direttore del Centro internazionale Studi Famiglia, che ha risposto così: ”Innanzitutto - ha detto - è bene ribadire che i giovani di oggi vivono in un mondo totalmente online e per loro non vi è distanza tra mondo virtuale e reale". "Altro tema – ha poi sottolineato - è che non può esserci una definizione univoca di 'adolescente' perché, non appena ne abbiamo una, subentra un’altra definizione”.
Belletti ha evidenziato come vi siano numerosi termini con i quali si è abituati a definire gli adolescenti (tra cui “giovane-adulto"), che generano confusione negli stessi giovani. Poi ha messo in luce un aspetto dell’adolescenza: “Si tratta - ha spiegato - di una fase della vita che è qualificata da tre elementi: 'vorrei ma non posso' (sei definito minore per la società, non puoi votare e puoi far sentire la tua voce solo nelle manifestazioni in piazza, come è accaduto di recente); 'non hai rappresentanza specifica'; 'devo affacciarmi alla vita e sgomitare'". Belletti ha inoltre indicato un ingrediente fondamentale per sostenerli: “Bisogna dare loro spazio di rispetto attivo ed ascolto ed entrare in interazione costante con loro: questa è una buona strategia per contenere l’eco-ansia e la paura del futuro e non giudicandoli, ma ascoltando i loro pensieri", ha concluso.
Alla domanda del moderatore "Cosa vuol dire diventare grandi al giorno di oggi?" ha quindi risposto Arianna Bentenuto, professoressa associata di Psicologia clinica dell’Università di Trento. "L’adolescenza - ha affermato - non è cambiata nel tempo: il giovane cerca sempre il modo per separarsi e rendersi autonomo dalla famiglia e cercare il gruppo dei pari per definirsi e crearsi una identità".
La docente ha messo in luce il ruolo della scuola e della famiglia che hanno il compito di accompagnarli a trovare una dimensione di benessere, e ha evidenziato il pilastro della "relazione" che è elemento centrale sia da piccoli che da grandi. "Altro aspetto è il digitale – ha proseguito - che a volte viene demonizzato, ma bisogna anche considerarlo un ambiente di compagnia e di relazione, dove il giovane può dire la sua voce. L’ascolto dell’adolescente è anche fondamentale per nutrire la relazione, ma richiede tempo e spazio in una società dove il tempo, anche in famiglia, è sempre più ridotto".
Infine, Bentenuto ha ricordato che l’adolescenza è un periodo, da un punto di vista biologico, impressionante con il cervello che continua a sviluppare competenze, che però hanno bisogno di essere accompagnate. "È un periodo di crisi ma soprattutto di grandi opportunità", ha concluso.
"Per costruire spazi di relazione ci vuole tempo", ha poi esordito Nicola Dalla Torre, rappresentante del Movimento Famiglie Nuove. "I genitori - ha proseguito - devono mettersi in gioco ed entrare in relazione con i figli e condividere le loro preoccupazioni. La nostra famiglia, anche grazie al nostro Movimento, ha sempre ricevuto tanto conforto e arricchimento dal confronto con le altre famiglie, anche e in particolare quando vi era di fronte a giovani con bisogni speciali. Altro fattore centrale è la scuola dove, ricordiamo – ha aggiunto – trascorrono molto più tempo che con le rispettive famiglie e occorre allearsi e dialogare assieme".
Intervento centrale del panel è stato quello da parte di un giovane diciottenne neo diplomato all’Istituto Tambosi, Riccardo Garzo, presidente della Consulta provinciale degli studenti. "Noi giovani - ha detto - siamo in costante competizione e crescita. Quando avevo 10-12 anni non vedevo l’ora di averne 18 per fare la patente. Poi a 18 anni mi trovo in un contesto nuovo, ho finito il percorso di studio e quasi vorrei tornare indietro perché prima era un periodo bello con tante aspettative e, quasi, si rimpiange il passato". "Il mondo dell’adolescenza - ha quindi aggiunto - è complesso perché si viene proiettati in un ambiente in continuo cambiamento con tanti pensieri verso il futuro che ci si aspetta. È un periodo complesso e la famiglia gioco un ruolo decisivo, anche se sta perdendo peso rispetto al passato, perché si dialoga meno con i propri genitori. Un giovane a 12-14 anni parla dei suoi problemi non con la famiglia, ma con i suoi simili e impara di più dall’ambiente che lo circonda che dalla famiglia. Oggi questa soglia dei 12-13 anni sta diventando sempre più ridotta e si sta anticipando ai 10 anni".
Infine, Riccardo ha lanciato un monito ai genitori. "Per arrivare a favorire un maggior equilibrio nella relazione - ha esortato - parlate con i vostri figli, dialogate, non chiedete cose troppo private; abituate i figli al dialogo fin da piccoli perché, dopo l’adolescenza, tornerete ad essere un punto di riferimento per il loro cammino tra lavoro, studio, figli e casa. Trasmettete i valori prima, da piccoli, ai vostri figli altrimenti li apprenderanno dal gruppo dei pari. Altro aspetto che voglio sollevare è questo: date fiducia a ciò che i giovani vogliono fare, senza rispondere subito con una risposta negativa, ma invece ascoltateli e incanalate i loro interessi in qualcosa di concreto".
“Gli adolescenti esplosivi” di Stefano Rossi
La seconda giornata di Festival della famiglia si è conclusa ieri sera al MUSE con il talk "Adolescenti esplosivi. Disinnesca lo scontro, ritrova tuo figlio", di Stefano Rossi. L’adolescenza è un’età intensa, fatta di cambiamenti, conflitti e nuove fragilità, che coinvolge tutta la famiglia.
Rabbia, chiusura, provocazione e trasgressione possono mettere a dura prova le relazioni familiari, lasciando spesso i genitori disorientati e rendendo più difficile il dialogo quotidiano. Attraverso neuroscienze e psicopedagogia, l’incontro ha offerto strumenti concreti per comprendere la rabbia, gestire i conflitti e prevenire i comportamenti più rischiosi, mettendo al centro la famiglia come luogo di ascolto, confronto e crescita. Un’occasione per riflettere su come mantenere il legame con i figli, coniugando vicinanza, rispetto e limiti educativi, anche nei momenti di maggior tensione. Perché dietro un conflitto possono esserci bisogni e fatiche che chiedono di essere riconosciuti. Comprenderli aiuta la famiglia a ritrovare il dialogo e a trasformare lo scontro in un’occasione per rafforzare i legami. Foto @Nicola Eccher - Archivio ufficio stampa Pat.
Un’ora e mezza di monologo, ieri sera al MUSE, nell’ambito del Festival della famiglia, per il noto psicopedagogista e divulgatore Stefano Rossi. "L’adolescenza è l’età del fuoco e di quella rabbia che fa sentire genitori ed educatori feriti, impotenti e disorientati – ha esordito –. Nell’attuale società, la rabbia dei nuovi adolescenti si trasforma sempre più spesso in violenza, rivolta contro gli altri (aggressioni, bullismo, antisocialità) o contro sé stessi (autolesionismo, disturbi alimentari, ritiro dalla scuola)".
"Lo scopo dell’adolescenza è trovare il proprio sé autentico e abbattere il 'muro' del genitore – ha proseguito Rossi –. L’adolescente ha bisogno di separarsi emotivamente dai genitori e di individuarsi per capire chi è. Cosa succede, però, se il genitore non si lascia sfidare e non si lascia 'uccidere' simbolicamente dal figlio? In questo caso si parla di dipendenza affettiva verticale: è quella condizione in cui il figlio non ha potuto de-idealizzare i propri genitori e rischia, da adulto, di essere un libro non autentico, perché non è 'nato veramente'".
Dopo questa premessa, Rossi ha illustrato tre modalità di “essere genitore”.
1ª modalità – Il genitore architetto: è colui che vuole scrivere il romanzo della vita del figlio, nel quale i figli non sono soggetti, ma progetti. «Se il muro del genitore è fragile, il figlio può diventare un terapeuta, e anche questo non va bene. Se il libro (figlio) diventa la stampella del muro (genitore), non potrà mai generare il proprio sé autentico. I genitori devono fare i genitori e i figli devono fare i figli».
2ª modalità – Il genitore Everest: è colui che ha avuto successo nella vita e/o nel lavoro. Di fronte a un genitore monumentale, il piccolo libro (il figlio) rischia di arrendersi e perdersi.
3ª modalità – Il genitore fantasma: è il genitore assente che, proprio perché tale, non può essere sfidato e non lascia nulla al figlio. Può essere anche il “genitore stanco”, che ha sostituito la propria presenza e l’empatia con lo smartphone.
“Ora svelo alcuni enigmi dell’adolescenza – ha proseguito Rossi –: a differenza del bambino, che è un narratore ossessivo compulsivo, l’adolescente entra in una fase di mutismo selettivo, perché 'nel silenzio del segreto fiorisce l’individualità'. Chiede al genitore di non entrare interamente nella sua dimensione personale, perché vuole riuscire a reggere da solo la propria mente. Spesso, però, il genitore teme questo silenzio. Dovrebbe invece dirgli: 'Rispetto il tuo spazio, però, se finisci in acque pericolose, devi prima parlarne ai genitori'".
Camera disordinata: di fronte alla camera disordinata del figlio, il genitore solitamente perde la ragione. Se c’è ordine, invece, ha l’illusione di riuscire a controllarlo. La camera diventa così un luogo di separazione identitaria ed emotiva, uno spazio in cui il genitore può leggere la psiche del figlio: un labirinto identitario, attraversato dall’angoscia di non trovare la strada per uscire vivi dall’adolescenza. Se comprende questo, abbandona il ruolo di giudice e cerca di capire lo stato d’animo del figlio.
La trasgressione: per conoscere gli adolescenti occorre adottare una chiave psichica. Ci sono figli che, per non perdere l’amore dei genitori, smettono di cercare sé stessi. Se li deludono e trasgrediscono le loro regole, è perché stanno cercando la propria strada (figlio reale contro figlio ideale). "Il genitore deve intervenire quando riconosce una trasgressione pericolosa – ha aggiunto Rossi – come passioni per le armi e le guerre, comportamenti violenti nei confronti dei genitori o atti di bullismo. La sfida e la trasgressione nei confronti del genitore sono sane, finché non sfociano in comportamenti pericolosi".
La responsabilità: l’adolescente è irresponsabile e i genitori non devono trasformarsi in “genitori morali”, rischiando di provocare la reazione opposta. Il bambino ha bisogno di morale, cioè di regole, mentre l’adolescente ha bisogno di psiche: deve poter ascoltare il proprio «io interiore» e la propria anima autentica per cercare sé stesso. I genitori devono aiutarlo in questo percorso, anche quando deve prendere decisioni importanti. Un altro tema è il rifiuto dello studio: serve un confronto autentico, nel quale il genitore spieghi l’importanza di assumersi la responsabilità delle proprie scelte, anche rispetto al lavoro e alla vita.
La rabbia: come si gestisce l’ira di un figlio adolescente? La rabbia è quel fuoco che si accende per non accettare situazioni inaccettabili. «Dobbiamo innanzitutto tenere presente che la corteccia prefrontale termina di svilupparsi a 32 anni. Nell’adolescente la rabbia è una difesa dal “lutto”, inteso come una ferita che non si riesce a contenere. L’adolescente è in lutto, ad esempio, perché ha un corpo che non considera perfetto secondo gli standard imposti dalla società, non raggiunge determinati risultati scolastici o sportivi, vive un amore o un’amicizia non ricambiati. In questi casi, consiglio al genitore due interventi: attraverso il “codice parente”, ricordando al figlio che “ha diritto di essere arrabbiato, ma non di essere violento”, e attraverso il “limite materno”, facendo un passo indietro e riprendendo il discorso quando si è entrambi più calmi».
In conclusione, Rossi ha salutato con alcuni messaggi: “Salva ciò che il fuoco non può bruciare e cioè l’amore che lega genitore e figlio. Il segreto non è domare sempre il fuoco del figlio ma sapere che ogni incendio non riuscirà mai a spezzare l’amore. “Perché il fuoco-adolescente va capito, educato, ma soprattutto amato.”